Вкусно готовлю стираю чиню розетки

Вкусно готовлю стираю чиню розетки

Анекдот

• Міс Марпл
• 26.03.13 , в 20:57
• анекдоты
• наркоманы

Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи — сохраняйте баланс!

• 0
• 7

студенческое

• Міс Марпл
• 26.03.13 , в 20:55
• картинки

• Комментарии: 1
• 0
• 3

Уже не за горами

• Міс Марпл
• 26.03.13 , в 20:54
• картинки

• Комментарии: 2
• 0
• 6

Анекдот

• Міс Марпл
• 26.03.13 , в 20:49
• анекдоты
• животные

Сидели с мужиками, культурно отдыхали.
Баню навели, попарились.
И тут я говорю:-
Мужики, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания,в глазах читается шок, а потом — дикий ржач.
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут «Пивок». )))

• 0
• 7

Анекдот

• Міс Марпл
• 26.03.13 , в 00:53
• анекдоты
• мужчины и женщины

— Не красиво когда девушка ругается. — А когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?

• 0
• 5

Анекдот

• Міс Марпл
• 25.03.13 , в 23:37
• анекдоты
• муж и жена

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

• 0
• 3

где-то в параллельной вселенной

• Міс Марпл
• 25.03.13 , в 23:34
• картинки

• Комментарии: 0
• 0
• 9

Анекдот

• Міс Марпл
• 25.03.13 , в 23:33
• анекдоты
• животные

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Анекдотичное окончание ЧМ в России

Как всё-таки хорошо стало в России!

Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния!
Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.

Никогда ещё сборная Испании не играла против команды из 11 натренированных вратарем вратарей.

Кричалка с ЧМ-2018:
— Гуляй, Россия! И плачь, Европа! У Акинфеева самая ловкая …. Ногопа!

Казалось бы, у всех людей ноги растут из попы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу — это определять победителя в каждом матче с помощью русской рулетки.

Сборная России по футболу — как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), неожиданно получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (выход в полуфинал).

Эх, чуть-чуть не доругали мы нашу сборную до полуфинала.

Проект решения ВАДА по ЧМ в России. Считать все анекдоты про российских футболистов допингом, победу над Испанией им не засчитывать!

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу проходит в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

Власти 11 российских городов, принимающих у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?

Западные специалисты, бойкотировавшие ЧМ 2018 в России, очень внимательно изучили все видеоролики очевидцев и сделали однозначные выводы: Россияне коварно маскировали злобу за кокошниками, прятали ненависть в матрёшках, а пьяных медведей с балалайками, очевидно, пересажали в зверинцы.

Наконец-то, ни одна команда так и не смогла отправить сборную России домой.

Ну, наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, ФРГ, Аргентина, Бразилия и Португалия!

А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии. ВОООТ.

Беседа футбольного комментатора с тренером сборной.

— Ваша игра доставляет нам большое удовольствие.
— Вы преувеличиваете, мы плохо играем.
— Зато смешно.

Уважаемые покупатели!
Не отчаивайтесь, если не успели к распродаже футболок с надписью «Нас не догонишь!»- Предлагаем Вам футболки с надписью «Ямщик, не гони лошадей. Мне некуда больше спешить».

Выдра Гарри предсказала результат матча.
Коза Изабель предсказала результат матча.
Осьминог Пауль предсказал результат матча.
Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.

После предыдущих ЧМ в языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: «Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!». На нашем чемпионате — «Запинай себя Неймар».

Интернет предупредил, что когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.

Чемпионат еще не кончился, а мы уже проиграли… пенсию.

11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
— Сегодня мы играем с Хорватией.
Француз, удивлённо:
— Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!

На прощание на ЧМ английской сборной исполнили вальс «На сопках Манджукича».

Йоахим Лёв — Гарету Саутгейту (тренеру сборной Англии)
— Я же тебе говорил — проклятое место, а ты ноги кривые, ноги кривые.

В России даже сборной России не везет！

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Медведева спрашивают:
-Где деньги из пенсионного фонда?
-Смундиалили.

Новая речевка: Пенсия в сто лет — залог самых больших футбольных побед!

Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы. из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

Создаётся впечатление, что в Думе законы не продумывают — их там высиживают.

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Все звали его Владимир Красное Солнышко. Начав пенсионную реформу, он вошел в историю под именем Володя Мундиаль.

Своим голом Сергей Игнашевич выразил решительный протест против пенсионной реформы.

Житель города Домодедово украл у Альфа-Банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё россияне не откликались так быстро на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.

Хороший футболист играет один раз за игру, но в решающий момент.

Жизнь болельщика измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

После футбольного матча Россия- Хорватия, на душе было ощущение, как будто три дня назад выиграл Джек Пот в супер-лото, а сегодня потерял билет.

— Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
— Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
— Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной.

Проигрывать на ЧМ по футболу гораздо дешевле с отечественным тренером.

Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: не выиграли золото — поехали его добывать.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я могла бы стать офигенным мужиком!

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. . И он его не упустил.

Нет большего врага у русского футболиста, чем он сам.

Проигрывать надо уметь так, чтобы потом никто не вспомнил, кто выиграл.

Если Хорватия выиграет финал, то мы сможем говорить, что сборная России уступила только чемпионам мира. и то по пенальти.

Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы.

Сборная России по футболу победоносно проиграла.
О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.

Король Бельгии и президент Франции приезжали в Санкт-Петербург лично бойкотировать полуфинал ЧМ-2018.

— Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
— Подвели нас бразильцы, подвели.

— С каждым матчем чемпионат мира по футболу становился похожим на чемпионат Европы.

Еще до окончания ЧМ сборная Европы победила сборную мира.

Приснился сон из отдаленного будущего.

Финал чемпионата мира по футболу. Россия играет с Бразилией. 1-я минута матча. Комментатор:
— Ну, вот. Матч еще не успел начаться а двух бразильцев удаляют с поля за драку с судьей.

Финал чемпионата мира по футболу. Играет Бразилия с Россией. Счет 1:1. Идет 119-я минута матча. Статистика ударов по воротам: 55:1 в пользу Бразилии. Комментатор:
— Ну, что ж, дорогие болельщики, сегодня наша сборная показала достойную игру. Совсем чуть-чуть не хватило нашей команде, чтобы выиграть у бразильцев и сейчас нас ожидает непредсказуемая серия пенальти.

— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.

И все-таки, несмотря на результат, российская сборная по футболу — самая лучшая! И тренер — лучший! И российское правительство тоже — самое лучшее! И премьер — министр лучший! И депутаты! И все-все-все самые лучшие! Спасибо всем!

Разделы

Анекдоты про девушек от 27 июня 2017

Раздел: Анекдоты / Приколы про девушек | добавил: admin

Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что
Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Две подруги Вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, овца…

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Ох, уж эти женщины! … Одни после ceкcа — хотят замуж … другие — бриллиантов … третьи — другого мужика!

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?

— Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.

Пела сегодня в «караоке». Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

— Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали! . .
— Кто?!
— Палка колбасы, торт и пирожные!

Улыбнитесь!

via

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

Что упало — то бухало.

Моя бабушка любит «South Park», потому что все герои там ходят в шапках.

Новости со строительства «Зенит-Арены»: штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Умозаключение — это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.

Душа болит.
И хочется арбуза. но впрочем, виски тоже подойдет.
Меня сегодня посетила Муза.
А может Шиза. кто их разберет.

Пятница. Выпей воды, удиви печень.

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.

Я хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.

Хорошую новость повторение не старит.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Рикша подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

Еще 50 граммов инвестиций, и я — недвижимость.

Вчера перечитывал Айвазовского, воды много.

Требуются услуги адеквата.

Разочарование — это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ.

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон…

Женщины – народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете.

На похоронах оркестр так лажово исполнял траурный марш, что у родственников покойного появилось искушение сделать могилу оркестровой ямой.

Сегодня опять перепутал и сел в трамвай до работы, а не бросился под него.

— Пап! Я хочу мороженное!
— Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

Сколько в людях не разочаровывайся, всё равно удивят.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд.

— Можно ли на зло ответить насилием?
— Можно, но не стоит. Только представьте себе, что может придумать изнасилованное зло?!